Ficova manzelka hovori...

2010-09-08 (18:35)

Ficova manzelka hovori Ficovi:
- Zavolaj Dzurindovi a ospravedln sa mu.
- Nie, nezavolam.
Manzelka na to:
- Zavolaj, su to nasi susedia, pre dobre susedske vztahy.
- Tak dobre.
Fico zdvihne telefon a vola:
- Halo, dajte mi Meciara!
- Ale tu je Dzurinda...
- Tak prepačte.

***

Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.
Fico hned priskoci a cervika rozmliazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou...!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"

***

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí:
"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."
Bush hneď zvolá kongres a hovorí:
"Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta."
Putin tiež predstúpi pred národ:
"Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta."
Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí:
"Mám pre vás dve dobré správy. Prvá: patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o týždeň nevyhrá tieto voľby."

***

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

***

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

***

Majitelia firiem medzi sebou:
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
Nedávam, a ty? Nedávam , a chodia do práce i tak?
Áno, chodia. Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

***

Čo je to výmena názorov?
To je keď ideš za šéfom so svojim názorom a odchádzaš s jeho.

***

Manžel vraví: - Stavím sa, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma súčasne strašne potešilo, aj strašne vytočilo. Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví: - Máš ho väčší, ako sused.

***

Sedí koň v kine. pred ním sedí žirafa. koň cez ňu nevidí, tak ju poklepe
po pleci :"prosím ťa, ňemohla by si sa uhnúť?, nevidim cez teba"
Žirafa sa otočí a hovorí :"Dyg mna vystre, koň v kine"

***

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky,ať mě někdovystřídá, díky" orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho". "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali! :D

***

- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor.!
- Preboha, hádam si nemyslite, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane.

***

jde chlapec s děvčetem temným parkem, a děvče říká:
- Ty hele, já mám takovej blbej pocit, že mě tu chceš přefiknout.
- Ne, to mě fakt nenapadlo, buď v klidu.
- Ale stejně mě radši přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu.

***

"jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila"